Ci riprovo!

Esattamente un anno fa scrivevo un post. E' passato un anno di silenzio su questa tastiera, ma non dentro di me. come dice il detto tanta acqua è passata sotto i ponti, e io aggiungo che tanto è cambiato. Tanto. Tanto in questo viaggio della malattia, nelle relazioni, negli affetti, nella selezione di tutto ciò. Ancora una volta mi pongo nella posizione di trovare, ritrovare qualche pezzo di me nuovo, che andrà a sostituire quello perso, smantellato, distrutto dal dolore.
Guardo fuori dalla finestra e sono tornata a sorridere, non so perché o cosa sia successo di bello che mi abbia portato a riuscire a sorridere, ma accade. Ed è Gioia!
Sono stati mesi belli, ma l'autunno è stato come nel film "Autumn in NewYork", quella passeggiata nel vialetto autunnale è scalfita come pietra nella mia memoria. E ancora non ero malata! il mio fisico risente di questa "camminata", a volte mi faccio paura, poi sorrido quando sento alcune donne che si lamentano di qualche kg di troppo. Perché non siamo mai capaci di stare bene con noi stessi? perché ci attacchiamo anche ad un etto in più per crearci da soli un disagio? Vabbè mio pensiero.

Quando ho riaperto la pagina è come se mi fossi vista davanti a questo pc un anno fa. Avevo una sicurezza che oggi ho smarrito, forse un pò se l'è portata in cielo mamma, o forse semplicemente devo fare altri passi per ritrovarla dentro di me.
Avolte mi sorprendo di me stessa. Ho una capacità di trovare un elemento distrattivo per rialzarmi, trovare energie per fare delle cose, e così lunedì in barba a quello che posso e non posso fare, prendo un aereo e vado da chi detiene un pezzo del mio cuore. So che i suoi occhi e la sua voce mi aiuteranno a ricalibrare questa bussola che ogni tanto perde, come, il segnale.
Non parto con grandi aspettative, parto per guardare lontano e riuscire a vedermi dentro quell'immagine. Ho bisogno di credere che posso farcela anche questa volta. Piccoli passi, uno in fila all'altro, possono portare lontano. e ora i passi sono piccoli e lenti.